От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо?

Один студент откликается:

— А чего же вы хотите? Это все инфляция.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор.

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:

— Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?

Студентка:

— Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.

Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:

— В чем дело, голубушка?

Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:

— Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?

— Нет, но мой папа — депутат, и он умеет убедительно говорить.

— Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 — это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени — это единица. Поэтому 110 — это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.

— Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?

— Гм… Э-э-э… Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

— Да гони ты их в шею!!! — отвечает ему коллега. — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:

— Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее.

Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:

— Вы — будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.

На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:

— Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.

А студенту с телескопом заметил:

— Далеко пойдете, молодой человек.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

— Вам завернуть или натянуть?

Идет экзамен по хирургии. Профессор спрашивает студента:

— Скажите, а почему хирург перед операцией надевает маску?

Студент:

— Это чтобы в случае неблагополучного исхода никто не смог хирурга узнать.

Компания студентов в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:

— Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице.

Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:

— Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.

Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:

— Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обращается к аудитории:

— Сейчас поговорим о том, как возникает коленный рефлекс. Чтобы проверить данный рефлекс, нужно специальным молоточком ударить по сухожилию, которое находится прямо под коленной чашечкой. Обычно данный рефлекс возникает после трех попыток.

После этого он обращается к студентам:

— Вам понятно мое объяснение?

В ответ все молчат. Тогда профессор вызывает к доске студента и говорит:

— Сейчас мы проведем эксперимент, чтобы вам стало понятно.

Он усаживает студента на стул и начинает молоточком ударять по сухожилию. Раз, другой, третий. У студента дергается нога. Профессор говорит:

— Вот видите, это пример коленного рефлекса.

Обращается к студенту:

— А теперь вы попробуйте, молодой человек.

Студент берет молоточек и бьет профессора по колену. У того сильно дергается нога. Студент:

— Как же так, профессор? Вы же говорили, что с трех раз? Выходит, что я очень быстро вызвал коленный рефлекс.

Профессор, сморщившись:

— Вы не по тому месту ударили. Это пример болевого рефлекса.

Профессор психологии читает лекцию:

— На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, — обращается он к студентам, — что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?

Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:

— А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?

— Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

Из жизни шпионов и студентов. Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.

— Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? — спрашивают его в штабе.

— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…

Посылают второго. Через месяц и его взяли.

— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100 %-ая конспирация.

— Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…

Посылают самого крутого. Летом и его берут.

— Почему?

— Ну это, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.

Преподаватель по психологии читает лекцию:

— Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.

С последнего ряда раздается голос:

— Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа?

Преподаватель:

— Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.

Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:

— Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?

Студент:

— Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.

Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:

— Ко мне есть вопросы?

С последнего ряда раздается голос:

— Профессор, назовите два местоимения.

Профессор:

— Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

— Що, хлопци, хочется йисты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

— Звыняйте, хлопци, бананив немае.

В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:

— И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.